По-добре е да бъда последен в списъка на милиардерите, отколкото пръв в листата „Най-добър работник“.
***
– Как Ви се отдава да успявате във всичко и винаги да сте толкова позитивна?
– Ами, просто не споря с никой!
– Но това е невъзможно!
– Е, щом е невъзможно, значи е невъзможно.
***
– Миче, нещо изобщо не се следиш.
– Че аз и в нищо не се подозирам.
***
Травматолозите правят цели състояния от хора, победили страха в себе си.
***
Мъжът на слабата жена винаги е виновен за всичко. А, виж, този на силната жена вече е и наказан.
***
– Дъще, отваряш хладилника всеки 5 минути. Променя ли се нещо в него за това време?
– Да!
– И какво?
– Бонбоните стават по-малко.
***
– Сега ще ви изпиша едни таблетки. Трябва да ги взимате 5 пъти дневно по една след храна.
– Докторе, а откъде да намеря толкова храна?
***
– Скъпа, кажи ми нещо, което едновременно ще ме зарадва и ще ме опечали.
– Скъпи, от всички твои приятели твоят член е най-голям.
***
Циля диктува на съседката си рецепта за торта.
– И така пиши: взимаш 4 яйца…
– Аха, значи пиша, две…
– Софа, пиша 4, в рецептата бяха осем.
***
Тръгнах за риба, ама си затрих цигарите. Взех тези на сина ми. След час бях уловил два делфина, пет акули и едно лохненско чудовище.
***
Скъпи проблеми! Моля ви дайте ми малко почивка. Та аз така и така съм ваш редовен клиент.
***
Както винаги, докато мозъкът мисли, задникът е взел вече решение.
***
– Какви видове психологическо насилие познавате?
– Жените…
***
Скъпи мозъчни дюшемета. Когато се запознавате с непознат човек веднага започнете да му разказвате колко сте умни и начетени. В противен случай той никога няма да разбере това.
***
– Имам чувството, че с годините все повече мъже се интересуват от мен.
– Лена, това са лекари.
***
Ако се отнасяте философски към живота то не е задължително да ставате от креслото.
***
За какво ви е личен живот, когато вие и с обичайния не знаете какво да правите.
***
Основният философски въпрос на късната модерна постмодерност, е: Има ли живот до смъртта?
***
Направих си тест за IQ. Слава Богу, резултатът е отрицателен.
***
Доверявай се на знаещите, но тайничко проверявай в Гуглето.
***
Имам дива алергия срещу тъпотата. Веднага се обривам от сарказъм.
***
При офталмолога:
– Коя буква Ви показвам?
– А Вие къде сте?
***
Не знам какво се случва с мен. Забелязах, че имам все повече приятели-аптекари и все по-малко приятели-бармани.
Божидар Ивков
bozhidar ivkov 