31 сряда юли 2019
Posted in Опити
Етикети
„Дядо ми казваше: Чедо по-лошо нещо от глупостта и глупака, е глупак с идея. А виж, ако глупакът има и възможности да реализира идеята си, това вече е трагедия“.
Идат избори. Айде спрете се да създавате възможности…
Божидар Ивков
25 четвъртък юли 2019
Posted in Опити
Четвъртък, като всеки друг ден, е добър ден да се посмеем. Защото: „Абе тия от ГЕРБ съвсем са изтрещели. Как искат да работя до 70 години, когато аз още на 25 отидох в другата стая и забравих за какво?“
Приятно четене и много усмивки.
21 неделя юли 2019
Posted in Опити
Неделя е! Ден за почивка и за лентяйство. А какво по-хубаво от това, когато мързелуваме с усмивка. Предлагам Ви малко шеги в слова и образ с надеждата денят Ви да е по-светъл, по-добър и… усмихнат.
Божидар Ивков
18 четвъртък юли 2019
Posted in Опити
Днес мислех да публикувам нещо по-сериозно, но реших, че на празник е по-добре да се публикуват сериозни неща, поднесени с хумор. Ето защо Ви поднасям поредната порция хумортрески, но този път гарнирани и с няколко снимки, които неминуемо ще Ви накарат да се усмихнете.
Божидар Ивков
12 петък юли 2019
Posted in Опити
Според една от версиите, нашенските политици са резултат от невнимателно боравене с презерватива.
***
Никога не съм предполагал, че най-трудното в секса е да се крия от жена си достатъчно дълго и неподвижно.
***
Станах свидетел на странно гасене на пожар. Късоглед пожарникар 15 минути полива рижо момиче.
***
Заплашителен спасителен надпис на плажа: „Който се удави, ще му бъде забранено повече да се къпе в морето“.
***
Съобщение в милиционерски участък: „Уважаеми другари милиционери. Утре срещата е от 10 часа сутринта. За тези от Вас, които са с електронни часовници – от хиляда“.
***
Съобщение за разписанието на Централна гара – София: „Уважаеми пътници, бързият влак от София за Варна тръгва в 22:30 часа от втори коловоз. За служителите на МВР – 3-а – 4-а релса“.
***
Не се притеснявайте да горите мостовете, по които сте минали. Колкото по-ярко горят, толкова по-светъл е пътя Ви напред.
***
Казват, че гениалността била вид болест. Ако това е истина, то в българския парламент има 240 индивида с желязно здраве.
***
– Ох, тя е такава… такава…
– Каква е де, кажи.
– Ами като я видиш и панталона веднага ти става тесен.
– Къде? Отпред, или отзад?
***
Зомбитата се хранят с човешки мозъци. Спокойно, депутатите и правителството, както и техния електорат са в безопасност.
***
Въпрос за домашна работа към деца, изучаващи биология:
Обяснете в какво се изразява предимството на половото размножаване пред безполовото?
Отговор: в удоволствието!
***
Хайде да се разберем веднъж за винаги. Престанете с това: „Ти си длъжен!“ Това, което дължа го пише в Закона за данъците върху доходите на физическите лица. Всичко, което не трябва да правя и не съм длъжен, е записано в Наказателния кодекс. Всичко останало е изцяло според моите виждания. Ясно!
***
Ако пътищата са лицето на един град, то София трябва да е с хронична едра, ама много едра шарка.
***
Мисъл с продължение:
„Бъбрекът има специално място в сърцето“ (Дон. Тръмп)…“, а седалището в мозъка.
***
Напоследък все по-често ме обладава един неотразим оптимизъм, концентриран в две думи: Майната му!
***
Слепотата и глухотата идват при човека тихо и незабележимо с времето. Глупостта на човека се ражда гръмко с първата глътка въздух.
***
Като разговаряте с мен ще мълчите!
***
Само Чък Норис и Б.Б. могат да пробягат 5 минути за 10 секунди.
Божидар Ивков
29 събота юни 2019
Posted in Опити
Един колега – професор, винаги казваше: „Колега, жените остаряват. Колежките от III курс – никога!“
***
На провелия се скоро световен шампионат по логичност победител стана победителят, на който подариха подарък.
***
Ееех, все още помня времето, когато отивах до супера с два лева и се връщах с мляко, хляб, колбаси, консерви, цигари, шоколади… А сега като са наблъскали едни камери, човек на може да пазарува спокойно.
***
Странен народ сме… Гордеем се, че не гледаме телевизия, а стоим в социалните мрежи. Ми то все едно да седиш върху хероин и да си горд, че не пиеш.
***
Практикуването на йога е изключително полезно за здравето и има необозрими позитивни социални последици за живота на човека. Ето например, сядате на пода в поза „Лотос“. Разхлабвате се, отпускате се и започвате да разбирате простите неща от живота… трябва да се измие под шкафа; а, ето къде може да се включи зарядното за телефона…
***
Една жена на средна възраст, по време на правителствения бал на ГЕРБ, искрено смяташе, че предишния президент на България е бил Първолет Каракочев. Най-плашещото е обаче, че когато го каза в поздравителната си реч, се засмяха само патриархът и аз.
***
– Защо българите не падат от въртящата се Земя?
– Защото са прикрепени към клинични пътеки!
***
И как ще търсите и намерите своите половинки, след като всички вие сте напълно завършени, цели и съвършени егоистични прасета?
***
Преди няколко дни, в големия студ, пътуваме с жената в тролея. Навлякъл съм се сериозно, дори съм пуснал наушниците на каскета си. Освен с наука, се занимавам и с преподаване във ВУЗ. Срещу нас седи моя студентка и си дрънка тъпотийки с приятелка. Поглежда ме, заглежда се в мен и скача, говорейки в движение:
– Извинете проф. Ивков, не Ви познах облечен.
И като се почна едно обяснение вкъщи с жената. Още не можем да се разберем.
***
Не ме ужасява възрастта ми. Ужасява ме възрастта на моите връстници. Ма какво сте се забързали да старее така бе?
***
Да Ви кажа, че от мига, в който са ме научили да ходя, все гледам да си полегна!
***
Наскоро имам рожден ден. Крайно време е да благодаря на скелета си, който с годините ми оказваше все по-голяма и твърдо неподвижна подкрепа.
***
Знаете ли, защо счупената чаша или чиния е на хубаво? Защото после няма да се налага да я миете.
***
Мъжете хъркаме, за да защитим жените си от комари и нахални мухи.
***
Само сериозен мъж може да заспи под звуците на гърмящ телевизор и да се събуди ако някой го изключи.
***
Идеалният мъж дава на жена си цялата си заплата, не ходи по кръчми и не пие, не гледа футбол, никога не спори с жена си и… въобще не съществува.
Източници: https://jumornoj.temaretik.com/1714315268058253407/otkrytki-s-ironiej/
https://jumor.temaretik.com/1700045149172402688/18-smeshnyh-istorij-s-prostorov-seti/
https://jumor.temaretik.com/1705021442756184527/20-otkrytok-o-nastoyaschih-muzhchinah/
Божидар Ивков
21 петък юни 2019
Posted in Опити
Изгубените битки са най-добрият учител в живота.
***
Помнете една изключително проста житейска истина: колкото и каквито мъдри мисли да четете, ако нищо не правите, а само чакате, нищо няма да постигнете.
***
Звездното небе е възможно само в тъмнината на нощта.
***
В свое писмо до Айнщайн, Макс Борн пише, че всеки има право да бъде толкова глупав, колкото пожелае. Вярно е. Но и всеки има право да се бори с глупостта си, колкото може и когато може.
***
По-добре е най-напред да се опитаме да построим мост между нас. Стените ще ги съградим лесно и бързо, и по всяко време. Но през стената не се виждат нито сълзите, нито искрите в очите на другия, нито се чува гласа му.
***
Колкото по-високо се извисяват духът и душата ни, толкова по-красиви са духовните пейзажи, които виждаме.
***
През целия си живот съм те чакал, обич моя. Страдал съм, за да може един твой поглед да изтрие всички рани. Преситен и разбит от житейските бури, сега съм склонил глава в лоното на твоята спокойна любов и оздравявам. Живея!
***
Понякога може и да не ми достигат думи, но никога не губя мисълта си.
***
Единственото ни истинско притежание е това, което е вътре в нас.
***
Напоследък все по-рядко срещам здрав разсъдък. И то само в хора, които умеят да контролират отношенията си със съвременните технологии.
***
Нашите мисли създават качеството на живота ни.
***
Докато ме обичаш, обич моя, няма значение колко боли и как изглеждам!
***
Истинската любов никога не може да бъде постижение или резултат от някакви усилия. Тя просто е Дар.
***
Вселената пее и тържествува, когато едно дете се смее.
***
Любящата усмивка удвоява възможностите ни!
***
Когато имам потребност от теб – просто затварям очи. И започвам да те живея. Усещам в себе си аромата и кадифената мекота на кожата ти. Добротата и обичта в очите ти. Осезавам подкрепата ти! Живея със затворени очи, танцувайки Вселената.
Божидар Ивков
20 понеделник май 2019
Posted in Опити
Етикети
Странностите на Интернет
Съобщение на болнична регистратура: „Уважаеми пациенти, от… записването за травматолог по интернет се осъществява на регистратурата – гише 2, от… до…“
Мозъкът е полезен за Вашето здраве
Обяснение за пациенти и родители в поликлиника: „Развитието на главния мозък не предизвиква алергии“.
Важно съобщение
„Уважаеми пациенти,
Градската клинична болница „Утоли моята печал“, се намира на площад „Болничен“, № 5“.
Медицински садизъм
Стая в края на болничен коридор. На вратата табела: „Клизмена манипулационна“. Под табелата надпис на ръка с главни букви: „Вазелинът трябва да се заслужи!“.
Силата на информацията
Информационна табела: „Тоалетната за лица с инвалидност се намира на 4-я етаж“.
Шегите на лаборантите
На вратата на лаборатория стои табела: „Прием на анализи“. С ръка е добавено важно уточнение: „Ежедневно (не повече от 10 кг.)“.
Търпението е майка на успеха
Съобщение на болнична регистратура: „Записванетo за лекар-специалист по интернет става само чрез браузера Internet Explorer”.
На родителите с любов
Съобщение от ръководството на родилен дом за бащите и майките на новородени: „Децата, получени от нашия родилен дом, не подлежат на замяна или връщане“.
Война на световете
Съобщение на вратата на приемно отделение в болница: „Внимание! Молим болните, чакащи за прием в болницата, да не обменят един с друг информация за симптомите си. Това затруднява диагностичния процес. Благодарим Ви за разбирането“.
Твърди мерки срещу тютюнопушенето
Заплашително съобщение в болница: „За пушене, ще бъдат отнемани патериците и бастуните до края на престоя в стационара“.
Добър апетит
Табела с два надписа в болница. Отгоре: „Отделение за трансплантация на органи“. Отдолу: „Бюфет“.
Винаги съм знаел, че водката е полезна
Важно съобщение в болница. На табела е изписано: „След вливанията, водка може да се пие!“.
Регистратурата е всичко!
„За влизащите в и излизащите от царството на регистратурата: Затваряйте вратите!“ – предупреждение от ръководството на болничната регистратура.
Ех, сложен е този медицински език…
Кабинет по фиброезофагогастродуоденоскопия.
Неочаквани болнични обрати
Надпис на вход на поликлиника: „Входът за поликлиниката е през поликлиниката!“
Източник: по https://jumornoj.temaretik.com/1686942536598030449/25-perlov-ot-nashih-vrachej/
Божидар Ивков
19 неделя май 2019
Posted in Опити
Бързо и лесно отслабване
Завъртете главата си надясно, след това наляво. Повтаряйте това движение всеки път, когато Ви предложат храна.
Различие между мъжа и жената
Мъжът обмисля стъпките си. Жената – походката си!
Начин на живот
Докато се наканиш да водиш здравословен начин на живот, разбираш, че вече няма нито начин, нито живот.
Красота
Жената винаги трябва да бъде красива. Толкова красива, че нейният мъж да се гордее с нея, чуждият – да я пожелава, а бившият – да ръфа ноктите си от бяс.
Бръмбари
Ако в очите на жената започнат да се появяват весели искри, значи бръмбарите в главата й празнуват нещо.
Наднормено тегло
– Ако още веднъж се пошегуваш с килограмите ми, ще ти разбия доволната физиономия. Разбра ли ме?
– Разбрах те!
– Какво разбра?
– Разбрах, че наднорменото ти тегло реално ме застрашава.
Мързел
Най-бодрата, неуморима, енергична и загадъчна част в човека, е неговия мързел.
Способности
Жените са способни на всичко. Повечето от тях, обаче, се стесняват.
Телесни мечти
Животът би бил много по-лесен, ако човек имаше каменно сърце, въжени нерви и валериан вместо кръв.
Възрастен
Възрастен – същият малък пакостник, с тази разлика, че вече не мечтае да стане възрастен.
Това не го очаквах
– И лампата не свети, и календарите лъжат.
– Виж, това от календарите не го очаквах.
Психотерапевт
След като ме изслуша, новият ми психотерапевт веднага си записа час при неговия.
Планирана случайност
Всичко стана случайно, както го бяхме предвидили и планирали.
Хитри твари
Днес дори комарите са нахитрели. Кацат в края на леглото и след това вървят пеша, за да не ги усетиш.
Семейна свада
Дълго търсихме с жената повод да се скараме и като не намерихме, започнахме да се караме мълчейки.
Претенции
Не взимайте от живота всичко възможно. Бъдете претенциозни!
Отново на училище
Докато помагам на детето да се подготви за училище, в мозъка ти тайно се промъква пъкления въпрос: „Аз изобщо ходил ли съм на училище?“
Мъж в магазина
Всички рекламни агенти, маркетолози, марчъндайзери са безсилни срещу мъж в магазина със списък на покупките в ръка.
Автореклама
– Такава като мен повече никога няма да намериш.
– А аз повече никога няма да търся такава като теб.
Божидар Ивков
13 понеделник май 2019
Posted in Опити
Етикети
Първа лекция в Медицински университет, която започва обещаващо
Студентите по медицина от първи курс заемат местата си за своята първа лекция. Светлините в аулата намаляват и на екрана пред тях се появява първия слайд, на който е изписано:
– книгите в огъня
– конспектите в боклука
– мнението на старшите и опитни колеги – да върви по дяволите
– заповедите на МЗ – заключени в сейфа на главния лекар. Така и той няма да може да ги прочете, защото винаги забравя шифъра
Профилактиката е всичко!
Надпис на входа на университетска болница:
Госпожи и господа, а също и студенти,
С цел профилактика на грипа и СПИН-а от днес до второ нареждане ще се продават само сандвичи със сланина и чесън. Спиртните настойки носете със себе си!
Лекар ли си, или не си лекар? В това е въпросът!
– Докторе, защо и днес здравпункта не работи?
– Кмете, кажи ми, това нормално ли е? Осми ден как съм настинал, а температурата ми продължава да скача до 38,5 градуса. На лекар няма да отида. Аз съм единствения лекар в селото и нищо не разбирам.
Убийствена социално-здравна реклама
Не трябва да ваксинирате всичките си деца. Ваксинирайте само тези, които искате да оцелеят!
Истинските чудеса на медицината
Навехнах си крака и ми е трудно да ходя. На третия ден отивам в травматологията на „Пирогов“ и лекарят ме пита:
– Защо не дойдохте по-рано?
– Мислех, че съм го навехнал и ще мине.
– Навехнали сте крака си. Ще мине – каза лекарят.
И двамата останахме доволни от срещата ни.
Черен, но верен… хумор
Специализант по патоанатомия. Облечен с черно кадифено яке. На гърба –надпис: „Карай внимателно! Или ще те видя гол“. Под надписа – специална медицинска ножица.
Ето така се посрещат студенти по медицина
Надпис в университетска болница: „Уважаеми госпожици, госпожи и господа студенти! Катедрата по психиатрия, наркология и медицинска психология Ви поздравява с началото на учебната година. Добре дошли в ада!“. Искрено Ваш проф. Тиков.
С грижа за колегите
От днес в операционната ползваме еднократни шапчици с ушички. Искам да знам: какво е пушил главния лекар и с кого?
Криза в медицината
Пред мен в трамвая сяда красива жена на около 30 години. Опашката й вързана с гумена ръкавица за еднократна употреба. Кризата е и в медицината, няма как!
Първа лекция по психиатрия
И запомнете колеги. Основно правило при четене на учебника по психиатрия, е навреме да разберете вие ли изучавате психиатрията, или тя Вас!
Преглед при психиатъра
И така, да обобщим. Казвате, че плащате данъците си с огромна радост. И от кога Ви е това чувство?
***
Пара- и перефрази по вицове от нета.
Божидар Ивков
