ХУМОРИСТИЧНИ МЪНИЧЕТА

Етикети

миниатюри, хумор

Бързо и лесно отслабване

Завъртете главата си надясно, след това наляво. Повтаряйте това движение всеки път, когато Ви предложат храна.

Различие между мъжа и жената

Мъжът обмисля стъпките си. Жената – походката си!

Начин на живот

Докато се наканиш да водиш здравословен начин на живот, разбираш, че вече няма нито начин, нито живот.

Красота

Жената винаги трябва да бъде красива. Толкова красива, че нейният мъж да се гордее с нея, чуждият – да я пожелава, а бившият – да ръфа ноктите си от бяс.

Бръмбари

Ако в очите на жената започнат да се появяват весели искри, значи бръмбарите в главата й празнуват нещо.

Наднормено тегло

– Ако още веднъж се пошегуваш с килограмите ми, ще ти разбия доволната физиономия. Разбра ли ме?

– Разбрах те!

– Какво разбра?

– Разбрах, че наднорменото ти тегло реално ме застрашава.

Мързел

Най-бодрата, неуморима, енергична и загадъчна част в човека, е неговия мързел.

Способности

Жените са способни на всичко. Повечето от тях, обаче, се стесняват.

Телесни мечти

Животът би бил много по-лесен, ако човек имаше каменно сърце, въжени нерви и валериан вместо кръв.

Възрастен

Възрастен – същият малък пакостник, с тази разлика, че вече не мечтае да стане възрастен.

Това не го очаквах

– И лампата не свети, и календарите лъжат.

– Виж, това от календарите не го очаквах.

Психотерапевт

След като ме изслуша, новият ми психотерапевт веднага си записа час при неговия.

Планирана случайност

Всичко стана случайно, както го бяхме предвидили и планирали.

Хитри твари

Днес дори комарите са нахитрели. Кацат в края на леглото и след това вървят пеша, за да не ги усетиш.

Семейна свада

Дълго търсихме с жената повод да се скараме и като не намерихме, започнахме да се караме мълчейки.

Претенции

Не взимайте от живота всичко възможно. Бъдете претенциозни!

Отново на училище

Докато помагам на детето да се подготви за училище, в мозъка ти тайно се промъква пъкления въпрос: „Аз изобщо ходил ли съм на училище?“

Мъж в магазина

Всички рекламни агенти, маркетолози, марчъндайзери са безсилни срещу мъж в магазина със списък на покупките в ръка.

Автореклама

– Такава като мен повече никога няма да намериш.

– А аз повече никога няма да търся такава като теб.

Източници: https://jumor.temaretik.com/1687061827681257616/25-bespodobnyh-shutok-o-nelegkoj-no-interesnoj-zhenskoj-zhizni/

https://jumornoj.temaretik.com/1686940942188152943/20-yumoristicheskih-otkrytok-s-mudrymi-sovetami-i-zabavnymi-nablyudeniyami/

https://jumor.temaretik.com/1687058449534814350/20-ostroumnyh-fraz-o-tom-kakimi-na-samom-dele-vyglyadyat-otnosheniya/

Божидар Ивков

Реклами

НА МЕДИЦИТЕ С ОБИЧ И УСМИВКА

Етикети

вицове, шеги и закачки

Първа лекция в Медицински университет, която започва обещаващо

Студентите по медицина от първи курс заемат местата си за своята първа лекция. Светлините в аулата намаляват и на екрана пред тях се появява първия слайд, на който е изписано:

– книгите в огъня

– конспектите в боклука

– мнението на старшите и опитни колеги – да върви по дяволите

– заповедите на МЗ – заключени в сейфа на главния лекар. Така и той няма да може да ги прочете, защото винаги забравя шифъра

Профилактиката е всичко!

Надпис на входа на университетска болница:

Госпожи и господа, а също и студенти,

С цел профилактика на грипа и СПИН-а от днес до второ нареждане ще се продават само сандвичи със сланина и чесън. Спиртните настойки носете със себе си!

Лекар ли си, или не си лекар? В това е въпросът!

– Докторе, защо и днес здравпункта не работи?

– Кмете, кажи ми, това нормално ли е? Осми ден как съм настинал, а температурата ми продължава да скача до 38,5 градуса. На лекар няма да отида. Аз съм единствения лекар в селото и нищо не разбирам.

Убийствена социално-здравна реклама

Не трябва да ваксинирате всичките си деца. Ваксинирайте само тези, които искате да оцелеят!

Истинските чудеса на медицината

Навехнах си крака и ми е трудно да ходя. На третия ден отивам в травматологията на „Пирогов“ и лекарят ме пита:

– Защо не дойдохте по-рано?

– Мислех, че съм го навехнал и ще мине.

– Навехнали сте крака си. Ще мине – каза лекарят.

И двамата останахме доволни от срещата ни.

Черен, но верен… хумор

Специализант по патоанатомия. Облечен с черно кадифено яке. На гърба –надпис: „Карай внимателно! Или ще те видя гол“. Под надписа – специална медицинска ножица.

Ето така се посрещат студенти по медицина

Надпис в университетска болница: „Уважаеми госпожици, госпожи и господа студенти! Катедрата по психиатрия, наркология и медицинска психология Ви поздравява с началото на учебната година. Добре дошли в ада!“. Искрено Ваш проф. Тиков.

С грижа за колегите

От днес в операционната ползваме еднократни шапчици с ушички. Искам да знам: какво е пушил главния лекар и с кого?

Криза в медицината

Пред мен в трамвая сяда красива жена на около 30 години. Опашката й вързана с гумена ръкавица за еднократна употреба. Кризата е и в медицината, няма как!

Първа лекция по психиатрия

И запомнете колеги. Основно правило при четене на учебника по психиатрия, е навреме да разберете вие ли изучавате психиатрията, или тя Вас!

Преглед при психиатъра

И така, да обобщим. Казвате, че плащате данъците си с огромна радост. И от кога Ви е това чувство?

***

Пара- и перефрази по вицове от нета.

Източник: https://jumor.temaretik.com/1678915885440436759/21-dokazatelstvo-togo-chto-v-meditsine-bez-chuvstva-yumora-ne-obojtis/

Божидар Ивков

СМЯХ ДО ПРЪСВАНЕ. ПАРАФРАЗИ ПО ШЕГИ И МАЙТАПИ.

Етикети

смях, шеги;

КРАСОТАТА ЩЕ СПАСИ СВЕТА

Жена говори на мъжа си:

– Уф, толкова много пари ми трябват! За епилация, за маникюр, за педикюр, за фризьор, за козметика…

Мъжът възкликва:

– А на мен ми е провървяло. Аз веднага съм се родил красив.

ЗА ВЛАСТТА В СЕМЕЙСТВОТО

Във всяко семейство жената е главната фигура! А ако съпругът й си мисли, че той решава всичко, значи тя е и мъдра.

СЕМЕЕН СЕКС

Разговарят две приятелки:

– Представи си, вчера в телефона на мъжа ми намерих контакт „безплатен секс“.

– Ужас, и какво? – уплашено пита другата жена.

– Стана ми любопитно – небрежно отговаря първата. Позвъних и… щях да припадна. Звънеше мобилния ми телефон. Ама че гад…

ДУШЕВЕН ОРГАЗЪМ

Случва се понякога да си седиш в дома, пийваш си питието, гледаш филмче. Топло, уютно – рай. И изведнъж телефона звъни. Вдигаш и чуваш женски глас:

– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил. Ваньо, защо мълчиш, бе?

А ти не си Ваньо, ти си Жоро… и получаваш духовен оргазъм, и в душата ти настава празник!

АВТОРИТЕТ

Понякога, когато съседката слага децата си да спят, така изревава, че всички съседи от горния и долния етаж се пъхат под завивките. Колко мачове съм изтървал заради тази авторитетна жена…

ДЕЦАТА ВИНАГИ СА ГЕНИИ

Девизът на всички деца по света, е: „Ако мама е казала „НЕ“, попитай баба“!

ЗА КАФЕТО С ЛЮБОВ

Сутрешното кафе не е разкош. То е средство за придвижване и слалом между стените в дома и предпазва от челен удар с някоя врата.

ЗА ГРАНИЦИТЕ НА ДОБРОТО

Моята доброта свършва там, където Вашата наглост и дребнава тарикатщина престъпват границата.

КОНТРОЛ НАД ВСИЧКО

Помнете: и в радост, и в скръб, какъвто и стрес да преживявате, дръжте под контрол мозъка, езика и теглото си. В противен случай последиците могат да бъдат далеч по-катастрофални от това, което е предизвикало стреса.

Източници: https://jumor.temaretik.com/1675471805939714984/17-metkih-shutok-o-tom-kak-prohodit-semejnaya-zhizn/

https://jumornoj.temaretik.com/1676266220776065118/15-ostryh-i-umnyh-vyskazyvanij-v-kotoryh-kroetsya–vsya-sut/

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (14)

Етикети

ирония, невежество, неграмотност, ignorance, illiteracy, irony

Жителка на село „Безпардонкино“ задава кратък, ясен и неразбираем, диверсионно емоциониращ въпрос, който може да предизвика мисловен ступор или будна кома със своята цинична непосредственост:

„Благодаря ви за приема! Искам да попитам инсулинозависим диабет и проценти в ТЕЛК.Ако някой се е явил на ТЕЛК по новите правила?“

Ех, този ТЕЛК, този ТЕЛК! Само проценти отказва или раздава. И какво се случва, когато си пристанат телковите проценти и инсулинозависимия диабет? Знаете ли? Не?! Е, и аз не знам. Важното е да се пита. Така де, жената не пипа, само пита!

***

Ето още един въпрос, с дълбок екзистенциално-еротичен подтекст. Задава го пак същата млада жена от село „Долно Уйно-неграмотино“ (виж. бр. 13):

„Колко трябва да е здрава една връска междо двама влюбени за да може да оцелее до гроба им“

Ако има „връска“ никой не може да знае предварително от какво е изтъкана и как и колко ще издържи на напрежението. А „междо“? Тук лирическия герой вероятно има предвид границата между две ливади, която е „връската“ между тях, преди живота да ги е окосил. Започвам да подозирам, че в читалищната библиотека на село „Долно Уйно-неграмотино“ има книжки само от поредицата „Арлекин“ и тази млада дама – волно или неволно, започва да се превръща в един съвременен Дон Кихот в пола.

***

Гражданка от „Градско село“ задава уплашен въпрос:

„Уплашена съм на крака на сина ми на крака са излезли кафеви петънца . Какво може да е.“

Разбирам тревогата, не разбирам невежеството и неграмотността. Тия кафеви петънца да не са като ония джелтите? Еех, тъкмо се закроти фейса и аз си казвам: А така, поограмоти се народеца и някой разклати черешата, та опадат всичките орехи. Няма надежда,  нямаааа…

***

Самотна жителка на село „Баш-мерак“ публикува обява в една ФБ група:

„благодаря за приемането търся сериозна връска и мъжа да жиев при мен до 33 години да е?“

След продължително умствено усилие разбрах, че женицата си търси мъж, който да живее при нея и да не надвишава хростовите 33 лазарника. При това търси избраника си за „сериозна връска“. Добре, че не го търси за сериозна врътка, която вероятно – ако си паснат социално в леглото – може да настъпи след определен времеви интервал, започващ да тече от мига на познаването. Не знам кой ще се навие. Но не съм аз. Не само поради възрастови ограничения, но и поради грамотността на дамата, която далеч надхвърля моите скромни възможности.

***

Гражданин от град „Мръчково невежино“, задава следния въпрос:

„Каква е разликата между 1група и 2 група по болести относно пари“.

Въпросът е зададен ясно като английска мъгла. Уж виждаш (разбираш в случая), за какво става въпрос, но все пак остава едно неприятно чувство на несигурност дали и ако да – колко, си разбрал.

Не знаех, че има „1група и 2 група по болести“ и то „относно пари“. Ако иде реч за група инвалидност, то групите бяха премахнати в началото на 21-и век. А разликата относно пари, е тук и социалното министерство немее пред комплексността на питането.

***

Гражданин от град „Зорлиев кътник“ изисква:

„Дай те решение за зъбобол“.

Това ми звучи като „Дайте да дадете“. И въпреки това, влизайки в нуждата (а тя явно е голема) на човека стигнах до следно диференциално уравнение, даващо решение на зъбобола:

+t = >p

-t = ≤p

където

t (tooth) е зъб,

p (pain) е болка.

С други думи: при наличие на зъб вероятността от болка е голяма. При отсъствие на зъб тази вероятност клони към минус безкрайност. С две думи, вадене му е майката. Това показва математиката. Виж, какво ще каже стоматологията – това вече е въпрос извън моите компетенции.

Божидар Ивков

ПАРАФРАЗИ ПО ШЕГИ ОТ МРЕЖАТА

Етикети

парафрази, шеги;

Несправедливост! Защо жената може да нощува при своята приятелка, а мъжът не може при своята?

***

– И така, колега, имате ли и ако – да, какъв, прогрес в работата?

– Да! Всичко правя в най-добрите български традиции.

– Тоест?

– Дори не съм започнал, а вече се чувствам уморен!

***

На изпит студент тегли един билет – не знае. Втори билет – не знае. На петия билет преподавателят казва.

– Колега дайте си книжката! Среден 3.

В залата се разнасят протестни викове:

– Защо? За какво?

– Как за какво – отговаря преподавателят. Щом търси, значи знае нещо.

***

Един мъж може да бъде най-добрият в целия свят: да затрупва жената с подаръци, с комплименти, да й пее серенади под прозореца и какво ли не още. Уви, всичко е безсмислено, ако тя е прочела в хороскопа, че според звездите сте несъвместими.

***

Отидох да взема детето си от тълпата деца след записването му в училище и тъй като съм нисичка един мъж взе да ме взима.

***

Един мъж го мъчели хлебарки. Негов приятел го посъветвал:

– Преди да си легнеш, обиколи всички ъгли на къщата и непрекъснато казвай: „Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!“

Вечерта направил всичко, както го посъветвал приятелят му. И изведнъж посред нощ някой го дърпа. Отваря очи и всички хлебарки пред кревата му, а най-голямата стои пред него и му казва:

– Ставай, стопанино! Донесохме ти да хапнеш.

***

Само раждала жена може да разбере мъките на един мъж, който има 37,2° температура.

***

Приятелят ми включва телевизора за едногодишната ни котка на канала, на който върви Том и Джери. Тя много обича да гледа телевизия, а той се радва като малко дете и обсъжда с нея сюжетната линия на серията. Мъже…

***

Драги мъже, тържествено и най-отговорно Ви заявявам, че ако жена Ви покани вечер на кафе, то това е груба и безотговорна уловка, капан. Вечер никой не пие кафе. Ще Ви се наложи да чакате до сутринта.

***

Жена се оплаква на съпруга си:

– Боже мой, скъпи. Годините си летят, а аз още не съм пила хубаво вино на брега на океана, не съм се изтягала на тревата в Ню Йорк, не съм яла кроасан под Айфеловата кула…

***

Когато един мъж обича истински една жена, хлебарките в главата й му се струват божи кравички.

***

Първа брачна нощ. Мъжът пита:

– Скъпа, кажи ми честно, аз ли съм първият мъж, който спи с теб?

– Ако се каниш да спиш, то тогава – Да!

***

Иванчо пита майка си:

– Тихият океан винаги ли е тих?

– Не можеш ли да измислиш по-умен въпрос? – сърдите се тросва майка му.

– От какво е умряло мъртво море?

***

Мъж крещи на съпругата си:

– Идиотка! Ти си пълна идиотка!

– Правилно – отвръща спокойно жената. Ако се бях оженила за цар, щях да съм царица.

***

Финалната и най-тежка фаза на недоспиването е, когато ти се присънва, че спиш.

***

Снощи на купона някаква мацка донесе семки. Така и не стигнахме до уискито.

***

– Ало?

– Да!

– Обаждаме се от централния офис на СГО за записване на децата в детска градина.

– Да?!!

– Реда на сина Ви дойде.

– А, благодаря. Той вчера замина на военна мисия.

Божидар Ивков

ПАРАФРАЗИ ПО ШЕГИ ЗА ОСТРОУМНИ ЖЕНИ

Етикети

парафрази, paraphrases

– Уважаема г-жо Джонсън, на колко години сте?

– Едва на 60!

– Но така казахте преди пет години при развода с предишния Ви съпруг!

– Не съм от хората, които днес говорят едно, а утре съвсем друго.

***

Съпруга се прибира в ранни зори. Мъжът й е сърдит:

– Къде ходиш по нощите. Притесних се. Цяла нощ не съм спал.

Жената уморено:

– А да не мислиш, че аз съм спала.

***

Ох, само не си мислете, че съм добра. Няма такова нещо. Просто лошотията ми не стига за всички.

***

По какво се различават мъжката и женската логика?

Мъжката е по-правилната и по-силната.

Женската е по-интересната и по-неразбираемата.

***

Дълго, много дълго мислих, какво да подаря на мъжа ми за рождения му ден. И накрая реших. Купих си билет за Малдивите и ваучер за 10-дневна ваканция. Нека си почине, милият!

***

Няма дебели жени. Има тесни дрехи.

Няма грозни жени. Има мъже без въображение.

***

С мъжа ми имаме много общи неща.

Той е горд. И аз съм горда.

Той е работлив. И аз съм работлива.

Той ме обича. И аз обичам себе си.

***

Между мъжа и жената трябва да има равноправие и равнопоставеност. Тя се омъжва за него. Той върши всичко останало.

***

Логиката на женската логика е следната: Защото аз така съм решила. А защо така съм решила, още не съм решила.

***

Как може една жена да бъде спокойна, когато всяка нейна клетка е изнервена?

***

– Скъпа, няма ли да изпълниш съпружеския си дълг?

– Спи, скъпи! Нощно време не се връщат дългове. Лоша поличба е.

***

На конкурс за разгадаване на женската логика победи с голяма преднина генераторът на случайни числа.

***

Има много начини да се разбере женската логика. И нито един от тях не работи.

Източник: https://jumornoj.temaretik.com/1671771961782438173/20-metkih-ostroumnyh-shutok-o-nelegkoj-zhenskoj-zhizni-klassnyj-yumor/

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (13)

Етикети

грамотност, език, jokes, język, language, literacy, шеги;, umiejętność czytania, żarty

Днес започвам с един по-особен случай. Става дума за наша гражданка от град „Грамотин“, която живее в чужбина. Най-вероятно от XVIII век. И ако споменавам този случай то е, защото внуците на леля ми, които са родени в същата страна, много рядко посещават България, говорят прекрасен български език и много рядко допускат подобни грешки.

„Здравейте!Живея в (…).През октомври бях в България при (…),където ми направиха диагноза–(…).От тогава пия (…).Лекарката ми преписа същто и противовъзпалителни лекарства,които за съжаление не ги пих.Искам да попитам има ли някой в групата,който същто пие (…)?И дали трябва да пия противовъзпалителни лекарства.Аз бях и в тук,в (…) при 3ма (…),и не ми дават противовъспалителни.За съжаление ощте нямам подобрение,и имам температура.Диагнозата,която (…) ми дават е неизяснена (…).Просто супер….!!!!!!“

Бих приел някои изрази, като „където ми направиха диагноза“ или „Диагнозата,която (…) ми дават“, „Лекарката ми преписа“ за грешки поради дълго не ползване на родния език, но останалите грешки ме навеждат на друга, доста „пъклена“ мисъл. Жената е с българско име, а говори като чужденка. Въпросите, които задава – поне според мен – не са за пациентска група, а за специалист.

Преглътнах с огромни усилия собственото си невежество, защото едва днес научих, че диагнозите се „правят“, „дават“, но не се и поставят. И тази лекарка, дето преписва незнайно от къде, незнайно какво, е объркала съвсем жената, която е била „и в тук“ да търси помощ. С това преписване ме обърка и мен. Изобщо пълна каша без брашно и вода. Та след като изгълтах всичко това, „ощте“ съм в когнитивен дисонанс, „същто“ и съм в температура, и се питам: на мене кой ми направи диагнозата и ми даде заключението в епикризиса: „страда от тежка форма на когнитивен дефицит, изразяващ се в нарцистичен претенционизъм към неволните грешки на други индивиди, със съмнителни лингвистични познания и дефицити“. Така че не ми се сърдете, ако рядко разбирам неведомите виражи на мисълта Ви.

Сега сериозно, без ирония и сарказъм. Искрено съчувствам на госпожата. И разбирам страданието й, или поне в много голяма степен се опитвам да я(го) разбера. Една от по-новите субдисциплини в социология на медицината, е социология на непоставената диагноза. И за мен винаги подобни наративи са интересни. И все пак няма да се уморя да повтарям и да критикувам неадекватното, неграмотното писане. Да, всеки може да сгреши, но чак до такава степен?! Поне на мен това ми говори за други проблеми, не ли? Както казва колегата Филипов.

***

Сайтът „news.bg” спечели жълтата фланелка за информираща дезинформация на жителите на „Фейсбукландия“. Ето какво можем да прочетем на адрес: https://news.bg/health/7-500-zayavleniya-za-individualen-telk-ot-nachaloto-na-april.html?fbclid=IwAR3vA8ODwcM6KIXd16GN071ViRnCP7yKUyjmnfrDPCffVz6mfJ7DBOjixJI от 12/03.2019 г.:

„7 500 заявления за индивидуален ТЕЛК от началото на април“, е заглавието на материал, чиято цел е да ни информира, че „Над 7 500 заявления за изготвяне на индивидуална оценка на хора с увреждания са подадени от началото на месец април в дирекциите „Социално подпомагане“ в цялата страна.“.

Всички деца знаят и в училището учат, че ТЕЛК е медицинска институция и се занимава с експертиза на инвалидността/уврежданията. И като такава институция няма как да бъде част от дирекциите „Социално подпомагане“. Пък и колко дирекции има?

Да сготвиш такъв тюрлю гювеч се изисква виртуозност, че и нещо повече. Коя ли кифла нарцисова е сътворила и заглавие, и текст? А и къде е била кифлата/кроасана редактор? Вероятно на културно мероприятие – посещение на персонален асансьор с цветни орнаменти.

***

Отново въпрос от село „Беззнаково“:

„Здравейте въпрос на пенсионер с тип 2 полагат ли му се тест ленти и апаратче. Благодаря предварително“.

Малко съм объркан. Не знаех, че в България пенсионерите се типизират – тип 1, тип 2, тип… n. Обаче, понеже, е „с тип…“, възниква въпроса: тип на какво? От питането научавам, че имало апаратчета, които тестват – какво, никой не знае. Справка – вид на пациентската група, в която е зададено питането. Тогава има шанс да се разбере. Еееех, език мой, враг мой!

***

Ето един въпрос (може би), с дълбок екзистенциално-еротичен смисъл. Задава го млада жена от село „Долно Уйно-неграмотино“:

„Можели жена да обича двама едно времено говоря за истинска любов“.

Силно съм впечатлен от откровеността на младата дама, вероятно попаднала в капана на поливалентната любов. Аз например изпитвам истинска любов към всяка красива, според моите представи за красота, жена на възраст между 18 и 60 години. Но не съм сигурен дали „едно времено“ ги обичам, т.е. преди сто лета, или „едновременно“, т.е. всички заедно по едно и също време. Ох, Боже! Все се заричам да не се подавам на такива провокации и всеки път пропадам в бездната на собственото си любопитство. Ей, на, сега няма да мога да заспя докато не намеря верния отговор на тези фундаментални еротични въпроси. Може или не може? Едно времено или едновременно?

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (12)

Жителка на село „Незнайново“, пита (или може би коментира):

„Някой може ли да каже каква е пенсията на 50 % ТЕЛК .“

Пенсията на „50% ТЕЛК“ е същата, като на 50% КЛЕТ. Но, тъй като втората е държавна тайна, никой не знае каква е на ТЕЛК-а. Държавни му работи, няма как.

***

Жителка на село „Беззнаково“, притеснена пита“

„Здравеите група искам да помоля за съдействие дъщеря ми е на 12 години и е с диагноза ЮАС оба4е хашела б 27 е отрицателен това лекува ли се и трябва ли да се спазва някаква диета сега ще минем на биологично лечение (…)досега бях ме на (…) моля пишете благодаря ви бадете здрави“.

Независимо от явната неграмотност на жителката, независимо, че най-вероятно пише от телефон, притеснението на жената за рожбата й е очевидно и разбираемо. И все пак, това не означава, че трябва да пише така, сякаш за първи път употребява букви и думи (а дали не е точно така?!). Но…, жената се е шашнала: „хашела б 27 е отрицателен“. И какво правим сега? Това лекува ли се, яде ли се, какво се прави? Някой да подскаже. И още нещо: „досега бях ме на (…)“. Тя и дъщеричката й ли? Или само детето? Мъка, голяма мъка, ей…

***

Гражданин на областния град „Грамотин“ пита:

„Помагат ли вливките за кръката“

Ако не погледнеш в коя пациентска група се задава този въпрос вероятността да изпаднеш в будна кома, е голяма. Добре, че все още се намират хора, за да реагират: „Краката се пише, а не кръката!!!“.

А с термина „вливка: се сблъсквам за първи път. Зная, че правят вливания, но вливки?!

Изобщо пациентските групи са извор на нов медицински език.

Още по-интересното е, когато в дебата се намеси даскал от града, разбира се, в защита на съгражданина си. Това добре, защото, първо, постави ме на мястото ми, второ, ограмоти ме. Ето какъв беше моя коментар:

„Чувал съм за вливания, ама за вливки сефте чух. То щото сигур съм си седнал на кръкътъ.“

Ето и неговите образователни коментари:

„Bozidar Iwkow Не се пише щото ,а се пише защото!!“

И веднага след това: „Bozidar IwkowПресмяла се щърба на гърба хааааа.“

Лекцията завършва покъртително: „Bozidar Iwkow Пише се сигурност , а не сигур“.

След тази бележка още не мога да дойда на себе си от собствената си речникова беднотия. Ама и ний критиците понякога ставаме за смях. Не стига това, но гледам, че сърдито ме е подхванала (Безсърдечна твар съм аз, знам) и една друга другарка – вероятно от същия град: „Bozidar Iwkow на който му правят вливания на всеки две седмици, може да казва ако ще и само вли. Вливки се употребява в болничния жаргон“.

Е, нямах представа за болничния жаргон… Вливки, вливки, добре. Вече ще знам, че вливка е синоним на вливане.

То доскоро и глагола „входирам“ не съществуваше, но кратунквоците го наложиха. Не, ли? Дали да не взема да си входирам една вливка, а?!

Както можете да прочетете, изобщо не захващам дебата за стилистика, стил и т.н. Човек може да се изразява на литературен език, на жаргонен език, на диалектен език, но е длъжен да пише ясно и грамотно. Не, че грешки не се допускат, но да напишеш „кръката“ вместо „краката“, ми се струва проблем на грамотността, не на някаква стилистична особеност.

Ако трябва да преведа моя коментар на литературен език, той би звучал по следния начин: „Чувал съм за вливания, но за вливки за първи път чух. Това е, защото сигурно съм си седнал на „кръката“. Грешката, която съм допуснал в коментара си, е свързана с липсващата запетая след „то“ в израза „То щото…“. Но при желание от моя страна и това бих могъл да определя като стилистична особеност.

Боже, какво словоблудство за едни „кръка“…

***

Млада госпожица от град „Грамотин“ задава дълбоко екзистенциален въпрос:

„Защо мъжете мислят че сме по слабия пол селед като сме по силни и исдръжлива”

Не знам колко е „исдръжлива“ госпожицата, но със сигурност се вижда, че има сериозни проблеми с граматиката, в т.ч. и с препинателните знаци, ако въобще е чувала за тях. Но кой ли обръща внимание на такива дребни подробности. Ама и аз съм един такъв… дребнав…

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (11)

Етикети

майтапи, шеги;

Гражданка от град „Гениално“ задава въпрос с предварително изразена благодарност:

„Здравейте група ! Има ли някой на лечение с биологично лечение с хепатит и възпаление на бъбреците! Ще бъда благодарна ако някой сподели своето мнение!“

Прочетох и изпаднах в кататоничен ступор. Е как така лечение, което се провежда „с биологично лечение с хепатит и възпаление на бъбреците“. След това разбрах, че основното заболяване се лекува с биологично лечение, придружено с лекуващ хепатит и възпаление на бъбреците. Абе друго нещо си е, като насъскаш някое и друго възпаление и хепатитче срещу дадена болeст… направо я опапкват за нула време.

***

Жителка на село „Чуло недочуло“ се интересува от мелиоративните аспекти на съвременната медицина:

„Здравейте група имам следния проблем много ми се оросяват краката без причина,някой имали същия проблем и какво бихте ме посъветвал,мерси предварително.“

Ами като ги поливате тия крака – ще се оросяват. Може би ако намалите или спрете редовните поливки, краката няма да се оросяват толкова много и няма да има този влажен проблем. И тази другарка я моля да си оправи граматиковите числа, щото не е ясно дали пита всички членове на групата, или някой конкретен член (много членове, много нещо).

***

Жител на село „Празно кратунково“ изказва свръх компетентно мнение, формирано в N-ския Университет:

„Даваха по NOVA една жена болна от МС. И тя болна ли е???? Не в инвалидната количка и децата а другата“

Излиза, че според специалиста тази, дето не е в инвалидна количка, не е болна, защото, за да си болен трябва да си на инвалидна количка. Ergo, от утре всички болни да си сядат в инвалидните колички, а не да внасят смут и объркване във въздушното мозъчно пространство на някои „будни“ (неизвестно как и защо) граждани. Подозирам, че „експертът“ е объркал МС (болестта) с МС (министерския съвет), щото във втория МС няма на инвалидни колички, а трябва.

***

Жителка на село „Мъдрино“ пита измъдрено:

„Здравейте! На някой от Вас изсипвали ли са кортизон?“. Доколкото съм информиран на много хора са им изписвали кортизон, но явно на госпожата сефте в историята на медицината й „изсипват“ това лекарство. Чудя се дали да посъветвам администраторите на групата спешно да се свържат с Гинес. Може да изкарат по някой лев докато си сипват по едно кортизонче за здраве.

***

Жителка на „Несвестино“ задава въпрос:

„Добър вечер група може ли някой да ми каже колко процента трябва да бъде основното ми заболяване за ТЕЛК. Благодаря ви предварително“.

И тъй като хората от самата  група реагират адекватно ще им дам думата:

„Те това е ВЪПРОС!!!!!!! Трябва и факир, за да може да отговори!!!!!“

„Какво питате изобщо? Коригирайте си въпроса. По-тъп въпрос не бях чела“.

Аз оставам да се чудя, тези проценти какви са: ментови, спаначени, месни или някакви други. Но все пак научих нещо ново: основното заболяване се мери в проценти, а придружаващите – виж, тук мерната единица е неясна.

Май пак ще трябва да напомням математическата задачка от „Автобиография“-та на Бранислав Нушич.

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (10)

Етикети

грамотност, здраве, смях, хумор

Жителка на село „Беззнаково“, задава един изключително актуален въпрос и очаква още по-актуална информация, която трябва да се съдържа в отговора на въпроса:

„Здравейте моля някой ако знае да ми каже къде мога да се обърна да пусна жалба срещу лекар Благодаря“

Можете, драга госпожо, да се обърнете на всеки ъгъл, на всяка крачка по улицата. Освен това жалба можете да пуснете във всяка пощенска кутия, която Ви се изпречи пред очите. А, ако ще се жалвате от лекар – като гледам как пишете – то най-горещо Ви моля: не го правете. Ще побъркате администрацията от смях и тя ще спре работа поне за седмица.

***

Гражданка от град „Ентелегентово“ задава убийствен със своята прямота въпрос:

„Здравейте има ли някой от вас на Placebo.”

След този въпрос и мързелът, и глупостта изпаднаха в кома, а препинателните знаци се изпокриха, почервенели от срам в червения фон, на който с бели букви гордо се вееше въпроса на дамата.

Да ви кажа под секрет: Аз, например, съм на мисловно Placebo, но моля Ви, не съобщавайте това на госпожата… Няма да мога да я консултирам, имам проблеми с плацебото.

***

Жителка на село „Гъчканица“ пита:

„При новата методика колко %ще получа?Сега %са ми така:60% и 30%и30%“.

Каква методика, какви %, какви 5 лева, какъв МС? Аз да си призная нищо не разбрах. Предполагам, че става дума за процентите трайно намалена работоспособност, определяни по Наредбата за медицинска експертиза. Но не съм сигурен. Изобщо премятат се едни проценти, като кора за баница… Явно когнитивната рефлексивност на госпожата е достигнала своя пик при 60%, а рефлексивните когнитивистики имат спад от 50% и достигат 30%.

***

Гражданин от град „Ентелегентно“ се интересува от едни пари:

„Здравейте ! Преведоха ли ви социалните пари?“

Преведоха, преведоха. Но дали са социални, политически, културни, антропологични или икономически, това и политиците не знаят.

***

Гражданка от град „Тюрлюгювеч“, област „Социална обувка“, се опитва да помогне с информация:

„ЗДРАВЕЙТЕ ПРИЯТЕЛИ! СПОДЕЛЯМ ПРОБЛЕМ , КОЙТО НА НЯКОИ ОТ ВАС ЩЕ Е ОТ ПОЛЗА-ЗА ДИАБЕТИЦИ НА ИНСУЛИН ИМАЩИ ПРАВО НА ОРТОПЕДИЧНИ ОБУВКИ- ДОКУМЕНТИ ИЗИСКВАЩИ ОТ СОЦ. ПОДПОМАГАНЕ:

1. ЕМГ=30ЛВ
2. ПРОТОКОЛ ОТ ОРТОПЕД ,/ КАТО НОСИТЕ ЕМГ/=25ЛВ

3.ПРОФОРМА ОТ ЛИЦЕ ,КОЕТО СЕ ЗАНИМАВА С ОТПУСКАНЕ НА ОБУВКИТЕ, КАТО НОСИТЕ КОПИЕ НА ПРОТОКОЛА

3. ЗАЯВЛЕНИЕ ОТ СОЦИАЛНИТЕ, ПОПЪЛНЕНО ОТ ВАС

И СЛЕД КАТО ВИ ИЗТЕЧЕ СРОКА ОТ ПРЕДНАТА ФАКТУРА, ПОДАВАТЕ ДОКУМЕНТИТЕ В СОЦИАЛНИТЕ

ДАНО ВИ Е ОТ ПОЛЗА“

Разбрахте ли? Е, и аз не разбрах. Само се чудя от кога нечий проблем може да бъде от полза за някой? Виж, начина на решаването му би могъл да е полезен, но самия проблем, едва ли!

***

Една жителка на село „Незнайново“, пита:

„Здравейте,някой сблъсквал ли се е с такава ситуация:приемам витамин Д под форма на алфаД3,оказва се,че падат стойностите и въпреки ,че се жертвам с камъни на бъбреците с 2 кризи по време на приема.Когато вземах от време на време друг вид,беше дори 11ед. ,или заради зимния сезон???“

От цялата уйдурма разбрах, че иде реч за един витамин Д, за едни камъни в бъбреците, които са жертвани… За правопис няма да говоря, че просто е срамота да издребнявам.

Божидар Ивков