05 неделя ян. 2020
Posted in Опити
Етикети
Предоставям Ви в едно цяло сбраната ни глупост и невежество от 2019 г. Ако някой се разпознае да не ми се сърди, защото не аз съм сътворил непреходните паметникови следи на неговите мисловни падения.
Приятно четене!
Божидар Ивков
26 четвъртък дек. 2019
Posted in Опити
Етикети
antibiotic, bacteria, антибиотици, бактерии, жлези с вътрешна секреция, glands with internal secretion
Това издание на „Усмивките“ е съставено само от два „шедьовъра“, но затова пък какви шедьоври. Напоследък все по-рядко попадам на подобни бисери на полета на човешката… изобретателност. Но като че ли се наблюдава следната зависимост: колкото по-рядко, толкова по „величествено“ и толкова по-широки усмивки. Но да не губим време – нека се потопим света на „компетентността“ и „знанието“. Приятно четене.
***
Жителка на село „Медицински връх“ задава разтревожено изключително фундаментален и медицински значим въпрос, свързан със една „железа“:
„Здравейте мами може ли да ми кажете някой доктор специялист за счетоводната железа“.
Тук липсата на препинателни знаци се дължи – най-вероятно – на силно изтормозеното съзнание на жинътъ, щот туй „железа“-та да не ти работят си е сериозна работа. А и това си е най-мънечкийо проблем. При това става дума не за коя да е, а за финансовата „железа“ – „счетоводната“, която осчетоводява целия организъм. А знайно е, че от годишния баланс зависи всичко – и минало, и бъдеще на чиляка. Специялистите в облъстъ ся установили, че тази „железа“ произвежда два хормона плюс един полухормон: активизин, пасивизин и личностен капиталивин. От въпроса не е ясно кой от хормоните създава тревоги: активизина, пасивизина или полухормона. Ма то като търсиш „специялист“ доктор по „счетоводна железа“ значи личностния капиталивин се е скапал тотално.
Не знам, какво са отговорили мамите от село „Медицински връх“, ма се моля поне една да се е светнала, че вероятно става дума за онази „железа“ с вид на щит, т.е. щитовидната. И дано не са я посъветвали да иди в Министерство на интелектуалната собственост, да си търси дукимента за номинация за „Нобелова награда“ и да го ползва в афтеката, щото цялото взрив на другаря Нобел ще се подмокри и няа мое да гръмни. Абе, дали има друг вид социална „железа“ в биотелото на человека? Вкарах се в интелектуална мъгла от таз счетоводна ундурма.
***
Гражданин от град „Клатен-недоклатен“ споделя огромните си познания по биология и по-конкретно по микробиология и още по-конкретно по бактериология:
„… проблема при антибиотиците в момента е че са ниско спектърни и бактерийте придобиват имунитет към щампа и когато изхабите всеки вид анти биотик получавате имунизирана бактерия кото ви ебава ма***та“.
Ееех, друго щеше да е ако ахтиботиците беха високоспектърни. Упс, май се казваше тесноспектърни и широкоспектърни антибиотици. Ама какво значение имат тук някакви си размери: тесно/ниско или широко/високо. Нали е ясно, за какво говори потенциалния кандидат за но-ебелеска.
Научих и една много важна новост от бактериалната физиология на тез малки гадинки: „бактерийте придобиват имунитет към щампа“. Тук обаче, нашия гений-виртуоз на знанието се е окакал, и то бая. Щото бактерии(не й)те не си купуват „имунитет към щампа“ (щампа – печат с някаква картинка или текст, който се отпечатва най-често на дрехи, чаши и други подобни). И за да внесем яснота в леко изкривената физиология на бактериите ще кажем, че всъщност гражданинът от град Клатен-недоклатен иска да каже, че бактериите развиват резистентност към антибиотиците и изграждат устойчиви на тях щамове, или както някои ги наричат супер бактерии. Нашият гений е забравил обаче, че резистентността е вид еволюционно-адаптационен механизъм за приспособяване на бактериите към неблагоприятните условия на околната среда. Но явно той е над тези дребни нещица, свързани с един толкова елементарен процес като евалуцията, която може да се разглежда като похвална развитийна полюция.
Кулминацията на драмата настъпва, когато „изхабите всеки вид анти биотик“ и в резултат на тази неефективна стрелба „получавате имунизирана бактерия кото (или може би куту) ви ебава ма***та“. Предлагам всички лекари, които са си позволили да имунизират бактериите, да бъдат изселени на Маршалите и там да се научат да не-имунизират бактерийте.
Финалът на тази епохална батална сцена е меко казано еротичен, със силно засилени трагико-драматични окраски. А какво ще е***ва „имунизираната бактерия“, ако няма мама? Авторът на този епохален текст – мълчи.
От цялата работа става ясно, че нищо не е ясно, особено на гражданина от град „Клатен-недоклатен“. Проблемът е, че неговата леко разстроена познавателна схема, „взривява“ когнитивните възможности на лицата над 21 години с начално и основно образование. Но…
Божидар Ивков
25 сряда дек. 2019
Posted in Опити
Етикети
Докато чета с какви думи и за какво ме критикуваш, разбирам кой си и какъв си.
***
Красотата е в размера на душата, не на дънките ти.
***
Животът понякога ни поставя в ситуации, когато трябва много дълго да вървим, за да стигнем отново до себе си.
***
Истинската мъжественост се измерва с уважението към жената, а не с обиколката на бицепсите.
***
Понякога човек получава рани, за лечението на които трябва разум, а не време.
***
За умния човек самотата е лекарство, не отрова.
***
Научих се да не хабя думите си за хора, които заслужават единствено мълчанието ми.
***
Словата на дъжда са достъпни само за извисените и светли души.
***
Няма друга дума в човешките езици с толкова много значения, както думата човек.
***
Мъдростта се ражда в човека, когато се усъмни, че едно плюс едно винаги е равно на две.
***
Не е ли странно, че човекът е произвел кафе без кофеин, безалкохолна бира, брашно без глутен, генно-модифицирани храни… Но не може да създаде парламент без идиоти и мафиоти.
***
Най-трудно се освобождаваме от нещата в себе си, за които мълчим.
***
Всеки спор е безсмислен ако срещу себе си нямаме достоен и поне равен на нас опонент.
Божидар Ивков
16 събота ное. 2019
Posted in Опити
Етикети
глупост, неграмотност, illiteracy, laughter, смях, stupidity
Гражданка от град „Мъжка преизподня“ задава един изключително ексзистенциално-личностен и интимен въпрос, свързан с полово-джендърни отношения и окраски:
„Отговарям на изискванията за кандидатстване за отопление, но… социалната работничка трета година се заяде с мен че имам мъж. Но в действителност наистина нямам. Как да докажа че няма и да се спре!?“
По-запознатите с българската „социална“ и „подпомагаща“ система веднага реагираха, че проблема не е в това дали въпросната гражданка има мъж или не, и ако да, какви ги вършат, че социалната работничка трета година да се уяжда с нея (най-вероятно от завист). Проблемът е, че госпожата явно живее с мъж – интимно ли, не-интимно ли, историята срамежливо мълчи, който има наглостта да притежава доходи. И социалната работничка от завист им сумира доходите и гражданката престава да отговаря на „изискванията за кандидатстване за отопление…“.
Доколко всичко това е вярно и доколко има андрешковщина в цялата удурма, историята (ма много мълчалива тая дама, бе) отново гък не продумва. Ама и това социалните са опасна работа, ей. Врат се под юргана на всеки, който кандидатства за помощ. И после били „социални“. Морам да мислам, че са „сексуални“, а не „социални“!
***
По едно време фейса така се закроти, че си казвам; „Край! Останах без хляб“. Докато днес не се „изходи“ един/една другар/другарка от село „Несвестино“. Ето какво пише:
„Здравейте някой наясно, какво се полага на човек ,с 100 процента ТЕЛК !?че някои хора не знаят какво работят!!!“
Ако питате мен, не че го правите де, на такъв човек му се полага едно голямо нищо. Не за друго, ами защото няма как да има „100 процента ТЕЛК“. Виж на човек с ЕР на ТЕЛК, в което е записано 100% трайно намалена работоспособност/степен на увреждане, има право на…
Доколкото съм чувал преди „че“ винаги се поставя запетайка, а не „!?“. Но, знае ли човек, може зад гърба ми МОН да са въвели нова българска граматика. От тях всичко и по всяко време може да се очаква.
И на края, ама ич биля не става ясно кои хора „не знаят какво работят!!!“ Социалните, интегралните, маргиналните, оригиналните… кой бе джанъм? Ами уточнявайте си питанията, та белким успеем да им отговорим.
***
Жителка на село „Беззнаково невежино“ задава един прикрито еротичен въпрос за един (чужденецки – мейби) биотерапевт, наричан вероятно Хърватина.
„Здравейте приятели.Някой пробвал ли екое биотерапевт Славчо Матанович Хърватина“
Ами сега? Как да тълкуваме това „пробване“?! То, първом, навява едни такива ентимно-еротически мисловни повеи, че чак се изчервявам. Щото и секса може да се разглежда като рехабилитационна процедура, нъл тъй! Поне така пише в дебелите книги. Па, второ, като е хърватин, да не е нещо много надарен. Биотерапевтически, де. Знам ли! Щом се е прочул човека… и щом разни другарки го търсят… За какво го търсят? Да го пробват. Ма това да не е боб чорба, та ще го пробвате! Карай да върви. Аз да декларирам: не съм пробвал Хърватина, нито активно, нито пасивно. Хайде останете си със здраве и със съмненията…
***
Знанието на мистър Гугъл е безгранично, а възможностите на неговия брат – преводачът, са направо убийствени. Видях реклама на лекарство, което прави мъжете след 50 години 15 годишни жребци с атрибути тип магаре, и ей ме на – не се стърпях. Ето какво ни казва рекламата:
„Всички жените са във възторг от своите мъжете след това!“
Неправилното членуване на съществителните може да се разглежда като рекламен ход, за да покаже, че ха си пийнал едно хапче, ха си оправил другарката си, все едно си в предказармено състояние, т.е. поправили си грешката и си преминал от „патрон“ пастет на траен шпеков салам. Но може и да си е най-обикновена неграмотност, богато гарнирана с мързел да се редактира превода. В случая обаче си мисля, че си е жива неграмотност.
В рекламата има и лека енигма. След какво настъпва възторгът на жените? Не бързайте да отговаряте с думичката „секс“, защото има другарки, които се възторгват само след посещение на скъпи магазини и не се интересуват дали ги цапа пастет или ги върти шпек салам.
И така успех на мъжете и жените… след това!
Божидар Ивков
05 събота окт. 2019
Posted in Опити
„Казват, че мъдростта идва заедно със старостта. Проблемите започват, когато старостта дойде сама“. Да, вярно е. Знам го от собствен опит. Ей, на! И сега Ви демонстрирам колко самотна дойде при мен старостта…
01 вторник окт. 2019
Posted in Опити
Смехът е здраве! И затова нека усмивките не слизат от лицата ни.
– Ееех, винаги е много приятно вечер да си пийнеш чашка хубава ракия.
– А ако няма с кого?
– Е, тогава може две чашки.
Божидар Ивков
21 събота сеп. 2019
Posted in Опити
Уважаеми дами, ако стриктно се придържате към „Кама сутра“, то бъдете сигурни, че можете да заемете всяко служебно положение.
***
Ако сте прочели в хороскопа си, че днес Ви очакват незабравими сексуални преживявания, не бързайте да се радвате. Напълно е възможно да Ви привика началството.
***
Когато ти нося закуската в леглото, е достатъчно да кажеш: „Благодаря!“. Защо са тези въпроси: „Кой си ти?“, „Какво правиш в дома ми?“…
***
Семеен дебат
– Защо всичките Ви чинии са изпочупени?
– Карахме се с мъжа ми!
– Господи, а диванът защо е счупен?
– Сдобрявахме се!
***
Циганската целувка е невероятна – след нея винаги Ви липсват златните зъби.
***
Хората са изключително странни същества. Когато са в детската градина се женят, а когато са 25 непрекъснато повтарят: „Още е рано!“.
***
Щастлив край на съвременна приказка: и живели те дълго и щастливо… отделно.
***
Самарянин
Седя си спокойно в кафенето и довършвам закуската си. Доближава се младеж и ми казва:
– Мога ли да платя сметката Ви?
Аз, разбира се, не загубих присъствие на духа. Извадих сметките за парно, ток, телефон, вода…
***
Семейно събуждане
– О, скъпа. Вчера се събуждам, а теб те няма. Къде беше?
– А ти, скъпи, къде се събуди?
***
Ах тези деца
Размяна на СМС-и между майка и дъщеря.
– Мамо, днес следобед у дома ще дойде Жоро. Той е блогър, копирайтър-фрилансер и специалист по нови медии. Много разбира от компютри…
– Боже, щерко, пак ще водиш урод у дома.
***
Парламент
Ако се съди по доходите на българските депутати то като че ли световния трафик на наркотици минава от там. А ако анализираме законите, които приемат, трафика свършва пак там.
***
Родителска среща
– Мамо, утре имаме родителска среща. Ще отидеш ли?
– Не!
– Защо?!
– Знам ги аз тези родителски срещи. По-добре с тези пари да отидем на екскурзия в Италия.
***
Всичко толкова ми писна, че отивам да се хвърля под… юргана.
***
Кримка
– О, Господи! Как се досетихте, че убиецът е лентяй?
– О, без проблеми. Трупът е още жив.
***
Литературни занимания
– Ееех, като се пенсионирам, ще довърша своята втора книга.
– О, Вие сте писател?
– Не, читател!
14 събота сеп. 2019
Posted in Опити
Събеседване за работа
– Кажете, уважаеми, кое е Вашето любимо печатно издание?
– Парите!
***
Погасяване на кредит
Пред входа на банка спира очукана кола. От нея изкача млад човек, почти гол и се насочва към банката. Спира го охраната:
– Младежо, не може да влизате в банката гол.
– Само за малко, да си платя вноската по кредита.
***
Семейни пътешествия
В детството ми моето семейство толкова много пътуваше, че понякога не можехме да се намерим един друг с месеци наред.
***
Млекопроизводство
– Веднъж при нас в млекозавода имаше невероятно смешна случка.
– Каква?
– А, отвори си киселото мляко и сам ще разбереш.
***
Несвършена работа
След 20 години със сигурност ще съжалявате за това, което не сте направили. Затова започвайте да съжалявате веднага.
***
Бягство
Преди няколко дни жена ми избяга. След нея кучето и котката. Седя и наблюдавам колко им е трудно на рибките да бутат аквариума към вратата.
***
Грижовната баба
– Хайде миличко, хер компютерен. Ела да вечеряш.
– Бабо, колко пъти да ти обяснявам, че не съм хер, а хакер.
***
Днес главата ми нещо не е в ред – не работи. Е, не цялата де. Мога да се храня.
***
Ако състоянието на пътищата е лицето на града, то София е като след тежка едра шарка – пълни са с ями.
***
Връщаш се от работа каталясал. А тя, милата, гореща супичка ти дава. Второ. И в такива моменти си даваш сметка какъв огромен късмет си извадил с микровълновата фурна.
***
Цял ден лежа. И въобще нямам намерение да се спирам. Нали нямам спирачки!
***
Пешо Галоша винаги паркираше по толкова кретенски начин, че редовно на колата му изписваха „Глупачка“ или „Блондинка“.
***
Неудачник
– Извинявай! Вчера се бях напила яко. Между нас случи ли се нещо?
– Нищо!
– Ех, защо така не ти върви?…
***
Ревност
– Какво толкова си говорихте със съседката? – пита жена ми.
– А нищо! За времето си дрънкахме – отговарям.
– Чуй ме внимателно, синоптико мой. Ако още веднъж те видя да се заиграваш с нея, ще те тресне такъв гръм от ясно небе, че моментално ще се преквалифицираш в астроном.
***
Обяснение в любов
Веднъж се обидих на гаджето ми и му казах:
– Ти си половин идиот.
– А ти си моята друга половинка – ми отговори той. Страхотно, нали!
***
Много е обидно да те помолят да си „глътнеш“ корема, когато ти вече си го „глътнал“.
***
Тъкмо бях взел първия си урок по карате и ме нападнаха едни хулигани. Сколасах само да им се поклоня.
***
Обява за работа
Бизнес офис на бул. Янко Сакъзов 4, търси философ. Притежанието на званието Фойербах, Шилер или Кант, е предимство.
***
Семейни отношения
– Защо всичките ти чорапи са разхвърляни из цялата къща? – пита сърдито жената.
– А, това е акция. Събери 12 чифта и ще получиш пари за грим.
***
Няма нищо по-полезно за семейната работа от виновния мъж.
***
– Скъпи, знаеш ли какво искам?
– Всичко!
– Да, това на първо място.
***
Моята доброта и отзивчивост свършва там, където започва Вашата наглост.
***
Тръгнах за риба, но си загубих някъде цигарите. Е, свих пакета на сина ми. След час лов успях да хвана четири делфина, две акули и едно лохнеско чудовище. А на връщане жена ми ми се видя като 20-годишна девойка и я награбих още от вратата. Изобщо, много странна неделя…
Божидар Ивков
12 четвъртък сеп. 2019
Posted in Опити
Жител на село „Светло бъдеще“ задава един много специфичен въпрос, с ярки багри на историческа носталгия:
„СЛЕД ПОДАВАНЕ МОЛБА ЗА ОТОПЛЕНИЕ СОЦА МИНАВА ЛИ ВКЪЩИ БЛАГОДАРЯ“.
Точки и запетайки – няма. Та и за какво ли, щом „соца“ има опасност да мине. Да вземе да ги види и да му „отреже“ отоплението, щото е заможен. Ръси наляво и надясно точки и запетайки, а те струват пари.
Ако приемем, че добре съм разчел питането, под „соца“ трябва да се разбира „служители на Агенцията за социално подпомагане“ в съответната област. А „молба за отопление“ всъщност е молба за отпускане на т.нар. енергийни помощи или целева помощ за отопление. Иначе човек може само на себе си да се моли за отопление.
Ето така се пише. Въпросът е опростен до гениалност. Разбираем е и веднага може да му се отговори с едно искрено: „Не знам! Това СОЦА сам си го решава. Ако иска минава. Ако иска – не минава“. Важно е, че клиента на СОЦА винаги е минат.
***
Жител на село „Беззнаково невежино“ задава един дълбоко екзистенциален, когнитивно и аналитично префинен въпрос (или прави изказване – не е ясно поради липса на препинателни знаци): „Здравейте приятели някой знае ли от кога ще започнат двугодишнити програми за хора със увреждане“.
Ако не сте малко в час с най-добрата, постмодерна и всеобхватна социална политика в Европа – българската – в сферата на „хора със увреждане“, то изобщо няма да Ви мине през ума, че става дума за програми за заетост на хората с инвалидност. И то „двугодишнити програми“, и не за кой и да е, а за „хора със увреждане“.
Е, това е! И да и-кате, и да миекате, положението е програмно.
***
Всичко Мара втасала и за седалището се побарала. Гражданка от град „Кифла Контева“ задава един изначално модерен въпрос: „Татуировката противопоказна ли е при болните с …? Не отключва ли заболяването и при поставянето и?“
Аз по принцип не одобрявам татуировките (кифтета без лук), но не преча на никой и не оценявам никой (ям всекакви кифтета, стига да има кайма в тях, направена от месо). Седя и се чудя на акъля на гражданката. Кое е по-важно да овладееш едно сериозно хронично заболяване, или да се тръшкаш за татуировка, която може и да „хакне“ болестта, а може и да не я „хакне“. Ама сигурно не съм прав. Преди всичко лепотинята, па после здравето и т.н. Нъл тъй! Баба на такваз работа щеше да рече: „На гол гъз, зелен бъз“. А дедо викаше: „Ако си бе седела мирно на задникот, немаше да я удря бела по предникот“ и се почукваше по главата.
***
Гражданка от град „Безпаметно тъпово“ задава един енигматичен въпрос:
„Здравейте искам да 79 брой часове по колко часа се пада и за 111 колко часа“.
Тук и аз онемях. Не мога да я реша тая енигма и да разбера, като какво пита тази г-жа.
***
Гражданин от смесен брак (не смея да гадая за етносите на родителите му), жител на столицата на „Туркменистан“ – Несвестин Кратун, задава сериозен въпрос:
„Zdr nqkoi ot vas moshe li da me obesni kakvo e bexterev“.
По всичко личи, че това е българин, за когото българския език е чужд език. Явно не може да се отърве от матерния си език: ромски със силен англо-бълкгарски акцент. Та „оbesni“-ци ниедни казвайте, какво е това „bexterev”. Щото и аз не знам, какво точно е това.
Не издържах и написах един гаден отговор: „Wid zelen4uk, sled konsumacqta na kojto se poqwqwat edni teshki bolki w mozaka”.
И след това изпаднах в будна интелектуална кома от двата отговора на странния индивид:
„Ot behtereva li…” и „Az znam 4e i zrenieto zasqga”
И тук оркестърът свири туш и всички свеждат мълчаливо глава неспособни ни буква да отронят повече.
Божидар Ивков
10 вторник сеп. 2019
Posted in Опити
На мъжа не трябва да му се повишава глас, още повече да му се крещи. Той трябва да се страхува само от един поглед.
***
И Бог обещал на мъжа, че ще може да намира много красиви жени във всеки ъгъл на планетата и след това я направил кръгла. Божа му работа – и до ден днешен се смее.
***
Когато детето е в корема Ви – боли гърба. Когато е у дома – боли главата. А когато е извън дома – боли душата. Ерго, детето е мигрираща болка.
***
Дебелите жени са дебели не, защото ядат много, а защото се движат малко. Повечето време ги носят на ръце.
***
По-добре е веднъж на шест месеца да мечтаеш за женитба, отколкото всеки ден за развод.
***
Мили момичета, ако Вашият мъж обува разноцветни или дори скъсани чорапи, това означава, че се събува само вкъщи. Пазете го!
***
– Сине, как вървят изпитите?
– Поскъпнаха, татко. Много поскъпнаха!
***
Ако слушате пропагандната машина на ГЕРБ, при нас е толкова добре, че няма никаква надежда да стане по-добре.
***
По-добре късно, отколкото както тогава!
***
Никога не оставяйте жената сама. Ако я оставите сама в главата й се пораждат мисли. И тя започва да ги масажира, да ги мисли и по силата на женските особености това никога не довежда до добър край. Да пази Бог!
***
Спорът с жена изключително много наподобява квантовите принципи за неопределеност и нелокалност, както и на всички останали квантови сложности. Думите са прости, ясни, познати и разбираеми, но човек така и не разбира, за какво става дума.
***
Логико-философска задача: Като вземете предвид концентрацията на един квадратен метър на идиоти, дебили и дегенерати около Вас, то самотата недостатък ли е или безценен дар?
***
Като гледам кандидатите за кметове и общински съветници в матерния ми философски речник се зараждат нови форми на мисловно-вербална верификация.
Божидар Ивков
