Етикети

,

Точността е гадна работа. Отиваш на среща 5-10 минути преди определения час и след това чакаш половин час да дойде онази гад, която настоятелно те е помолила да не закъсняваш.

***

– Имаш ли си Туитър?

– А, моля, моля! Отдавна го излекувах.

***

Сериозните пиячи никога не ядат грозде, защото знаят, че това са още неродени вино и коняк.

***

Жената има две задължения спрямо мъжа си: (1) да го успокои, когато е нервиран и (2) да го нервира, когато е спокоен.

***

С мъжа ми се скарахме. Лежа с гръб към него и си мисля: „Прегърни ме! Прегърни ме бе, пън такъв“. И ето – прегръща ме. А аз му се тросвам: „Махни си ръцете от мен…“.

***

– Как се запознахте със съпруга Ви?

– Ами, аз работя в аптека. Дойде и поиска презервативи. Попитах го кой размер му трябва, а той ми отговори: „XXXXXL”. Чак след сватбата разбрах, че заеква…

***

Жената: Желаеш ли ме?

Мъжът: Не!

Жената: А искаш ли да ядеш?

Мъжът: Да!

Жената: А усещаш  ли връзката?

***

В Одеска аптека:

– Имате ли нещо срещу косопад?

– Да!

– Добро ли е? Действа ли?

– Хм, това не са точните въпроси. Виждате ли човека зад касата, с гъстите мустаци. Това е моята Сара, която се опита да отвори кутийката със зъби…

***

Баба Яга седи на един пън в гората и крещи:

– Изнасилват ме! Изнасилват ме.

Минава Змей Горянин, поглежда баба Яга и казва:

– Ти да не откачи, старо?

– Какво бе, човек вече не може и да мечтае ли?

***

– Вова, написал си в съчинението си, че харесваш момче от нашия клас. Дори те бил целунал. Кажи, това истина ли е?

И тук Вова светкавично разбра, колко е опасно да преписва от Маша.

***

– Моше, колко е две по две?

– А ние продаваме, или купуваме?

***

– Сара, не се ли страхувате да се возите в колата на чужд мъж.

– О, не. Обикновено казвам, че отивам при венеролога…

Божидар Ивков