Етикети

,

Събеседване за работа

– Кажете, уважаеми, кое е Вашето любимо печатно издание?

– Парите!

***

Погасяване на кредит

Пред входа на банка спира очукана кола. От нея изкача млад човек, почти гол и се насочва към банката. Спира го охраната:

– Младежо, не може да влизате в банката гол.

– Само за малко, да си платя вноската по кредита.

***

Семейни пътешествия

В детството ми моето семейство толкова много пътуваше, че понякога не можехме да се намерим един друг с месеци наред.

***

Млекопроизводство

– Веднъж при нас в млекозавода имаше невероятно смешна случка.

– Каква?

– А, отвори си киселото мляко и сам ще разбереш.

***

Несвършена работа

След 20 години със сигурност ще съжалявате за това, което не сте направили. Затова започвайте да съжалявате веднага.

***

Бягство

Преди няколко дни жена ми избяга. След нея кучето и котката. Седя и наблюдавам колко им е трудно на рибките да бутат аквариума към вратата.

***

Грижовната баба

– Хайде миличко, хер компютерен. Ела да вечеряш.

– Бабо, колко пъти да ти обяснявам, че не съм хер, а хакер.

***

Днес главата ми нещо не е в ред – не работи. Е, не цялата де. Мога да се храня.

***

Ако състоянието на пътищата е лицето на града, то София е като след тежка едра шарка – пълни са с ями.

***

Връщаш се от работа каталясал. А тя, милата, гореща супичка ти дава. Второ. И в такива моменти си даваш сметка какъв огромен късмет си извадил с микровълновата фурна.

***

Цял ден лежа. И въобще нямам намерение да се спирам. Нали нямам спирачки!

***

Пешо Галоша винаги паркираше по толкова кретенски начин, че редовно на колата му изписваха „Глупачка“ или „Блондинка“.

***

Неудачник

– Извинявай! Вчера се бях напила яко. Между нас случи ли се нещо?

– Нищо!

– Ех, защо така не ти върви?…

***

Ревност

– Какво толкова си говорихте със съседката? – пита жена ми.

– А нищо! За времето си дрънкахме – отговарям.

– Чуй ме внимателно, синоптико мой. Ако още веднъж те видя да се заиграваш с нея, ще те тресне такъв гръм от ясно небе, че моментално ще се преквалифицираш в астроном.

***

Обяснение в любов

Веднъж се обидих на гаджето ми и му казах:

– Ти си половин идиот.

– А ти си моята друга половинка – ми отговори той. Страхотно, нали!

***

Много е обидно да те помолят да си „глътнеш“ корема, когато ти вече си го „глътнал“.

***

Тъкмо бях взел първия си урок по карате и ме нападнаха едни хулигани. Сколасах само да им се поклоня.

***

Обява за работа

Бизнес офис на бул. Янко Сакъзов 4, търси философ. Притежанието на званието Фойербах, Шилер или Кант, е предимство.

***

Семейни отношения

– Защо всичките ти чорапи са разхвърляни из цялата къща? – пита сърдито жената.

– А, това е акция. Събери 12 чифта и ще получиш пари за грим.

***

Няма нищо по-полезно за семейната работа от виновния мъж.

***

– Скъпи, знаеш ли какво искам?

– Всичко!

– Да, това на първо място.

***

Моята доброта и отзивчивост свършва там, където започва Вашата наглост.

***

Тръгнах за риба, но си загубих някъде цигарите. Е, свих пакета на сина ми. След час лов успях да хвана четири делфина, две акули и едно лохнеско чудовище. А на връщане жена ми ми се видя като 20-годишна девойка и я награбих още от вратата. Изобщо, много странна неделя…

Божидар Ивков