СМЯХ ДО ПОСИНЯВАНЕ. Смешни парафрази и не само (3)

Етикети

вицове, смях

Уважаеми дами, ако стриктно се придържате към „Кама сутра“, то бъдете сигурни, че можете да заемете всяко служебно положение.

***

Ако сте прочели в хороскопа си, че днес Ви очакват незабравими сексуални преживявания, не бързайте да се радвате. Напълно е възможно да Ви привика началството.

***

Когато ти нося закуската в леглото, е достатъчно да кажеш: „Благодаря!“. Защо са тези въпроси: „Кой си ти?“, „Какво правиш в дома ми?“…

***

Семеен дебат

– Защо всичките Ви чинии са изпочупени?

– Карахме се с мъжа ми!

– Господи, а диванът защо е счупен?

– Сдобрявахме се!

***

Циганската целувка е невероятна – след нея винаги Ви липсват златните зъби.

***

Хората са изключително странни същества. Когато са в детската градина се женят, а когато са 25 непрекъснато повтарят: „Още е рано!“.

***

Щастлив край на съвременна приказка: и живели те дълго и щастливо… отделно.

***

Самарянин

Седя си спокойно в кафенето и довършвам закуската си. Доближава се младеж и ми казва:

– Мога ли да платя сметката Ви?

Аз, разбира се, не загубих присъствие на духа. Извадих сметките за парно, ток, телефон, вода…

***

Семейно събуждане

– О, скъпа. Вчера се събуждам, а теб те няма. Къде беше?

– А ти, скъпи, къде се събуди?

***

Ах тези деца

Размяна на СМС-и между майка и дъщеря.

– Мамо, днес следобед у дома ще дойде Жоро. Той е блогър, копирайтър-фрилансер и специалист по нови медии. Много разбира от компютри…

– Боже, щерко, пак ще водиш урод у дома.

***

Парламент

Ако се съди по доходите на българските депутати то като че ли световния трафик на наркотици минава от там. А ако анализираме законите, които приемат, трафика свършва пак там.

***

Родителска среща

– Мамо, утре имаме родителска среща. Ще отидеш ли?

– Не!

– Защо?!

– Знам ги аз тези родителски срещи. По-добре с тези пари да отидем на екскурзия в Италия.

***

Всичко толкова ми писна, че отивам да се хвърля под… юргана.

***

Кримка

– О, Господи! Как се досетихте, че убиецът е лентяй?

– О, без проблеми. Трупът е още жив.

***

Литературни занимания

– Ееех, като се пенсионирам, ще довърша своята втора книга.

– О, Вие сте писател?

– Не, читател!

СМЯХ ДО ПОСИНЯВАНЕ. Смешни парафрази и не само (2)

Етикети

вицове, смях

Събеседване за работа

– Кажете, уважаеми, кое е Вашето любимо печатно издание?

– Парите!

***

Погасяване на кредит

Пред входа на банка спира очукана кола. От нея изкача млад човек, почти гол и се насочва към банката. Спира го охраната:

– Младежо, не може да влизате в банката гол.

– Само за малко, да си платя вноската по кредита.

***

Семейни пътешествия

В детството ми моето семейство толкова много пътуваше, че понякога не можехме да се намерим един друг с месеци наред.

***

Млекопроизводство

– Веднъж при нас в млекозавода имаше невероятно смешна случка.

– Каква?

– А, отвори си киселото мляко и сам ще разбереш.

***

Несвършена работа

След 20 години със сигурност ще съжалявате за това, което не сте направили. Затова започвайте да съжалявате веднага.

***

Бягство

Преди няколко дни жена ми избяга. След нея кучето и котката. Седя и наблюдавам колко им е трудно на рибките да бутат аквариума към вратата.

***

Грижовната баба

– Хайде миличко, хер компютерен. Ела да вечеряш.

– Бабо, колко пъти да ти обяснявам, че не съм хер, а хакер.

***

Днес главата ми нещо не е в ред – не работи. Е, не цялата де. Мога да се храня.

***

Ако състоянието на пътищата е лицето на града, то София е като след тежка едра шарка – пълни са с ями.

***

Връщаш се от работа каталясал. А тя, милата, гореща супичка ти дава. Второ. И в такива моменти си даваш сметка какъв огромен късмет си извадил с микровълновата фурна.

***

Цял ден лежа. И въобще нямам намерение да се спирам. Нали нямам спирачки!

***

Пешо Галоша винаги паркираше по толкова кретенски начин, че редовно на колата му изписваха „Глупачка“ или „Блондинка“.

***

Неудачник

– Извинявай! Вчера се бях напила яко. Между нас случи ли се нещо?

– Нищо!

– Ех, защо така не ти върви?…

***

Ревност

– Какво толкова си говорихте със съседката? – пита жена ми.

– А нищо! За времето си дрънкахме – отговарям.

– Чуй ме внимателно, синоптико мой. Ако още веднъж те видя да се заиграваш с нея, ще те тресне такъв гръм от ясно небе, че моментално ще се преквалифицираш в астроном.

***

Обяснение в любов

Веднъж се обидих на гаджето ми и му казах:

– Ти си половин идиот.

– А ти си моята друга половинка – ми отговори той. Страхотно, нали!

***

Много е обидно да те помолят да си „глътнеш“ корема, когато ти вече си го „глътнал“.

***

Тъкмо бях взел първия си урок по карате и ме нападнаха едни хулигани. Сколасах само да им се поклоня.

***

Обява за работа

Бизнес офис на бул. Янко Сакъзов 4, търси философ. Притежанието на званието Фойербах, Шилер или Кант, е предимство.

***

Семейни отношения

– Защо всичките ти чорапи са разхвърляни из цялата къща? – пита сърдито жената.

– А, това е акция. Събери 12 чифта и ще получиш пари за грим.

***

Няма нищо по-полезно за семейната работа от виновния мъж.

***

– Скъпи, знаеш ли какво искам?

– Всичко!

– Да, това на първо място.

***

Моята доброта и отзивчивост свършва там, където започва Вашата наглост.

***

Тръгнах за риба, но си загубих някъде цигарите. Е, свих пакета на сина ми. След час лов успях да хвана четири делфина, две акули и едно лохнеско чудовище. А на връщане жена ми ми се видя като 20-годишна девойка и я награбих още от вратата. Изобщо, много странна неделя…

Божидар Ивков

С УСМИВКА ЗА БОЛКАТА, СТРАДАНИЕТО И… ЗОРЪТ ЧОВЕШКИ (18)

Етикети

смях, шеги;

Жител на село „Светло бъдеще“ задава един много специфичен въпрос, с ярки багри на историческа носталгия:

„СЛЕД ПОДАВАНЕ МОЛБА ЗА ОТОПЛЕНИЕ СОЦА МИНАВА ЛИ ВКЪЩИ БЛАГОДАРЯ“.

Точки и запетайки – няма. Та и за какво ли, щом „соца“ има опасност да мине. Да вземе да ги види и да му „отреже“ отоплението, щото е заможен. Ръси наляво и надясно точки и запетайки, а те струват пари.

Ако приемем, че добре съм разчел питането, под „соца“ трябва да се разбира „служители на Агенцията за социално подпомагане“ в съответната област. А „молба за отопление“ всъщност е молба за отпускане на т.нар. енергийни помощи или целева помощ за отопление. Иначе човек може само на себе си да се моли за отопление.

Ето така се пише. Въпросът е опростен до гениалност. Разбираем е и веднага може да му се отговори с едно искрено: „Не знам! Това СОЦА сам си го решава. Ако иска минава. Ако иска – не минава“. Важно е, че клиента на СОЦА винаги е минат.

***

Жител на село „Беззнаково невежино“ задава един дълбоко екзистенциален, когнитивно и аналитично префинен въпрос (или прави изказване – не е ясно поради липса на препинателни знаци): „Здравейте приятели някой знае ли от кога ще започнат двугодишнити програми за хора със увреждане“.

Ако не сте малко в час с най-добрата, постмодерна и всеобхватна социална политика в Европа – българската – в сферата на „хора със увреждане“, то изобщо няма да Ви мине през ума, че става дума за програми за заетост на хората с инвалидност. И то „двугодишнити програми“, и не за кой и да е, а за „хора със увреждане“.

Е, това е! И да и-кате, и да миекате, положението е програмно.

***

Всичко Мара втасала и за седалището се побарала. Гражданка от град „Кифла Контева“ задава един изначално модерен въпрос: „Татуировката противопоказна ли е при болните с …? Не отключва ли заболяването и при поставянето и?“

Аз по принцип не одобрявам татуировките (кифтета без лук), но не преча на никой и не оценявам никой (ям всекакви кифтета, стига да има кайма в тях, направена от месо). Седя и се чудя на акъля на гражданката. Кое е по-важно да овладееш едно сериозно хронично заболяване, или да се тръшкаш за татуировка, която може и да „хакне“ болестта, а може и да не я „хакне“. Ама сигурно не съм прав. Преди всичко лепотинята, па после здравето и т.н. Нъл тъй! Баба на такваз работа щеше да рече: „На гол гъз, зелен бъз“. А дедо викаше: „Ако си бе седела мирно на задникот, немаше да я удря бела по предникот“ и се почукваше по главата.

***

Гражданка от град „Безпаметно тъпово“ задава един енигматичен въпрос:

„Здравейте искам да 79 брой часове по колко часа се пада и за 111 колко часа“.

Тук и аз онемях. Не мога да я реша тая енигма и да разбера, като какво пита тази г-жа.

***

Гражданин от смесен брак (не смея да гадая за етносите на родителите му), жител на столицата на „Туркменистан“ – Несвестин Кратун, задава сериозен въпрос:

„Zdr nqkoi ot vas moshe li da me obesni kakvo e bexterev“.

По всичко личи, че това е българин, за когото българския език е чужд език. Явно не може да се отърве от матерния си език: ромски със силен англо-бълкгарски акцент. Та „оbesni“-ци ниедни казвайте, какво е това „bexterev”. Щото и аз не знам, какво точно е това.

Не издържах и написах един гаден отговор: „Wid zelen4uk, sled konsumacqta na kojto se poqwqwat edni teshki bolki w mozaka”.

И след това изпаднах в будна интелектуална кома от двата отговора на странния индивид:

„Ot behtereva li…” и „Az znam 4e i zrenieto zasqga”

И тук оркестърът свири туш и всички свеждат мълчаливо глава неспособни ни буква да отронят повече.

Божидар Ивков

СМЯХ ДО ПОСИНЯВАНЕ (Смешни парафрази и не само)

Етикети

вицове, смях, шеги;

На мъжа не трябва да му се повишава глас, още повече да му се крещи. Той трябва да се страхува само от един поглед.

***

И Бог обещал на мъжа, че ще може да намира много красиви жени във всеки ъгъл на планетата и след това я направил кръгла. Божа му работа – и до ден днешен се смее.

***

Когато детето е в корема Ви – боли гърба. Когато е у дома – боли главата. А когато е извън дома – боли душата. Ерго, детето е мигрираща болка.

***

Дебелите жени са дебели не, защото ядат много, а защото се движат малко. Повечето време ги носят на ръце.

***

По-добре е веднъж на шест месеца да мечтаеш за женитба, отколкото всеки ден за развод.

***

Мили момичета, ако Вашият мъж обува разноцветни или дори скъсани чорапи, това означава, че се събува само вкъщи. Пазете го!

***

– Сине, как вървят изпитите?

– Поскъпнаха, татко. Много поскъпнаха!

***

Ако слушате пропагандната машина на ГЕРБ, при нас е толкова добре, че няма никаква надежда да стане по-добре.

***

По-добре късно, отколкото както тогава!

***

Никога  не оставяйте жената сама. Ако я оставите сама в главата й се пораждат мисли. И тя започва да ги масажира, да ги мисли и по силата на женските особености това никога не довежда до добър край. Да пази Бог!

***

Спорът с жена изключително много наподобява квантовите принципи за неопределеност и нелокалност, както и на всички останали квантови сложности. Думите са прости, ясни, познати и разбираеми, но човек така и не разбира, за какво става дума.

***

Логико-философска задача: Като вземете предвид концентрацията на един квадратен метър на идиоти, дебили и дегенерати около Вас, то самотата недостатък ли е или безценен дар?

***

Като гледам кандидатите за кметове и общински съветници в матерния ми философски речник се зараждат нови форми на мисловно-вербална верификация.

Божидар Ивков

НОВИ ЛЕКАРСТВА ЗА ЛЕЧЕНИЕ НА АВТОИМУННИ ЗАБОЛЯВАНИЯ

Етикети

РА, нови лекарства, new drugs, RA

Полското дружество по ревматология (ПДР) напомня, че рамките на лекарствената програма B.33 за пациенти с ревматоиден артрит, две нови частици ще бъдат реимбурсирани.

Новите лекарства са въведени в лекарствената програма B.33 на базата на промените в списъка с реимбурсирани лекарства, направени от Министъра на здравето РП от 30 август 2019 г.

Новите частици са: baricytynib (Olumiant) i tofacytynib (Xeljanz).

Baricytynib е достъпен за пациенти само като първа линия на лечение след неуспех при прилагането на класически болестмодифициращи препарати, докато tofacytynib се прилага, както като първа, така и като следващи линии на терапия след неуспешно лечение с биологични лекарства и baricytynibu.

Двете частици принадлежат към иновативна група лекарства инхибитори – т.нар. JAK (Janus kinase (JAK) inhibitors (jakinibs), които влияят противовъзпалително, чрез инхибиране на вътреклетъчната цитокинова активност. Ефективността и профилът на безопасност на инхибиторите JAK са сравними със ефективността и профила на безопасност на биологичните лекарства.

Това са лекарства под формата на таблетки. Двата препарата могат да се прилагат заедно с метотрексат или самостоятелно.

Baricytynib (Olumiant) е достъпен под формата на таблетки от 4 mg дневната доза е една таблетка. Tofacytynib (Xeljanz) е под формата на таблетки от 5 mg и дневната доза е 2 по 1 таблетка на ден.

Както напомня ПДР, максималната дневна доза при двете лекарства от гл.т. на безопасността не може да бъде нарушавана, а при специфични ситуации дозата може да се намали съгласно приетите изисквания.

Двете лекарства представляват, според специалистите, сериозен напредък в лечението на РА и други автоимунни възпалителни заболявания, смятат от ПДР.

***

Да си призная честно нямам никаква представа каква е ситуацията с тези две лекарства в България. Не зная и колко са скъпи. Това ще кажат специалистите. Не съм срещал и в пациентските групи коментари за тях, което ме кара да мисля, че те все още – може би – не се прилагат в лечебната практика у нас. Ако е така, а тези лекарства имат добър ефект, остава да се надяваме на по-бързото им въвеждане.

Източник: PTR/RZ (2019) Reumatolodzy o nowych cząsteczkach w programie leczenia RZS: istotny postęp. W: Rynek Zdrowia z 30 sierpnia 2019. http://www.rynekzdrowia.pl/serwis-reumatologia/reumatolodzy-o-nowych-czasteczkach-w-programie-leczenia-rzs-istotny-postep,197771,1011.html

доц. дсн Божидар Ивков